CINEMATOGRAFO - Neri Marcoré

per la rubrica

una piacevole sorpresa

Neri Marcoré
non rientra nei miei gusti estetici
ma
gustando il divertente lungometraggio
"Se devo essere sincera"
con la simpatica Luciana Littizzetto
sono stato rapito da questi 14 secondi:

è vero
non si vede a chi sono attaccati i piedi
è vero
anche se in quel film Marcoré stava particolarmente bene rimane pur sempre lui:

ma se fossero proprio i suoi piedi
potrebbe diventare uno dei miei attori ITALIANI preferiti!

MAGNIFYING GLASS - Wentworth Miller

per la rubrica

coccolerò un po' il mio umore
dedicando lo spazio che merita
al prigioniero-fuggitivo più figo su piazza.

sebbene già questo sia sufficiente a tirare su il mio umore
indugerò ancora sulle risorse che la rete regala,
un po' per vedere se riesco a passare dal buon umore all'euforia,
un po' per cercare di capire
come sia possibile
che uno abbia proprio tutte le fortune!
(vabeh, ripensandoci, non è che col nome gli abbia detto così bene!)

le piante dei piedi non sono la parte che preferisco.
basta che siano come le sue
e si può andare avanti!!
(mi sorprende invece il vello sul torace, non avrei detto!)

non ha un piede molto maschile
non ha neanche un pelo
ma
ma
se rincasando
dopo una giornata di duro lavoro
con i coglioni vorticanti
e i cazzi rovesciati
me lo trovassi là
sulla sedia inclinata e decappata
con la camicia discretamente sbottonata
(svellato come per incanto)
jeans
un piede poggiato per terra
e l'altro evidentemente in attesa...
...da scazzo a euforia in un secondo!

di lui si fa grande uso
in campagne pubblicitarie

(quando si dice svolgere un lavoro gratificante)

ma
Wentworth
nasce come attore di tutto rispetto.
dopo qualche inizio un po' incerto


ha subito saputo riscattarsi
approdando ben presto
al ruolo che lo identifica ormai da quattro anni.
intelligente
astuto
sgamato
ingegnere con brillante futuro
si fa sbattere in galera per aiutare il fratello ad evadere.
quattro avvincenti stagioni
tutte recitate con anfibi ermeticamente chiusi!
il motivo?
una brillante trovata degli sceneggiatori!
questo succedeva alla fine del secondo episodio della prima serie:






per riprenderlo senza scarpe
gli dovranno amputare il dito per davvero!
ma la speranza rimane,
d'altra parte sti attori americani farebbero di tutto per entrare nella parte!
croce e delizia
croce e delizia

GOOGLING

quattro su quattro!
si può procedere alla gang-bang

I CORSI DI FEETMEET - Cash Foot Master

sei stanco del tuo vecchio lavoro?
i tuoi colleghi non ti stimano abbastanza?
cerchi maggiore soddisfazione professionale?
diventa anche tu
CASH FOOT MASTER
in 5 facili mosse

#1
poggia a terra una fotocamera munita di autoscatto
aziona il timer
e, guardando diritto nell'obiettivo,
fingi di calpestare l'apparecchio

questo servirà ad incutere il giusto timore nel fruitore
ingenerando in lui la voglia di compiacere

è importante che l'atteggiamento sia giusto
quindi è consigliabile sembrare il più disgustati e sprezzanti possibile

#2
ora mettiti seduto comodamente
con i piedi nudi poggiati su un supporto a scelta.
questo evidenzierà nella mente del fruitore
quanto tu sia consapevole della tua superiorità


può essere utile sapersi destreggiare con un programma di fotoritocco
per aggiungere ai tuoi scatti delle descrizioni pepate
per ingolosire il fruitore

#3
il gioco si fa più difficile
i dettagli diventano fondamentali
saper usare con destrezza il dito medio
è l'unica via per arrivare alla professionalità.



non tutti riescono a sopportare il famigerato
giradito del cash-master
che colpisce due aspiranti master su tre.
il rimedio è quello della nonna:
bagni in acqua calda e sale
e tanta pazienza.
appena tollerato è l'utilizzo di dita alternative,
estrema misura a cui ricorrere quando i dolori si fanno insopportabili.
in tal caso
preferisci sempre l'uso dell'indice
e con esso indica al potenziale fruitore
l'oggetto del desiderio
senza dimenticare l'espressione di scherno

o di disgusto

in tali emergenze
l'originalità può premiare


#4
il vero cash foot master
ha in spregio il vile denaro
non ne ha bisogno
e lo toglie al fruitore per il solo gusto di farlo.
sono necessarie quindi
quante più foto possibile
che colgano l'atto di calpestare il contante

molto efficace risulta anche
infilarsi le banconote fra le dita
(ricorda sempre di schernire il fruitore)


#5
ancora una mossa per diventare
cash foot master.
la più impegnativa!
il fruitore ha due esigenze
- sapere che esisti
- sapere di non essere l'unico
per questo è indispensabile
- aprire un gruppo yahoo in cui pubblicare immagini esca
- trovare un fruitore sponsor o fruitore alpha a cui affidare il compito di fare pubblicità

pubblicare foto in cui si manifesta il fruitore alpha
nello svolgimento di una qualsiasi mansione
è
ALTAMENTE
consigliato

ora hai tutti gli elementi per diventare
un cash foot master professionista.
le nozioni da ricordare sono molte
e soltanto la pratica potrà donarti il giusto piglio
per ammaliare centinaia di fruitori.
applicati anche più volte al giorno su ognuna delle cinque mosse del
cash foot master
e presto
diventerai un professionista affermato
come loro

RICORDA!
per essere un
cash foot master
non serve essere un figo!

(ma aiuta)

FAUSTA NOVELLA

sono tornato!

SPIACEVOLE AVVISO

LA TECNOLOGIA E' CONTRO DI ME
IL MIO FIDATO COMPUTER MI ABBANDONA
SONO IN INTERNET-BLACK OUT PER QUALCHE TEMPO
:(

GOOGLING

quando penso ad un piede perfetto
penso a qualcosa del genere!
prima di tutto è un piede maschile
pianta larga
giuste proporzioni
dorso venoso quanto necessita
bella forma delle unghie
dita nodose
caviglia perfetta
stinco NON calvo
e polpaccio ben formato (che ha la sua importanza).
che dire?
non si vede il tallone ma farò un atto di fiducia.
lui è un po' fagiugiu,
un po' bietolone insomma.
non si può avere tutto.
in fondo basta tenere gli occhi bassi!

GRANDI DELUSIONI - Roberto Bolle

non si vive di sola bontà!
per la rubrica

mi vedo costretto ad occuparmi
del doloroso caso
della fulgente etoile
Roberto Bolle
certo,
vedendolo così
si può pure pensare di prenderlo a scatola chiusa
ma mai mossa risulterebbe più incauta
il tallone è forte e non troppo forte
la caviglia è ben delineata
un bell'arco
e anche un sedere di alabastro, che non fa male
eppure
un gradevolissimo collo del piede e ci mancherebbe altro
ma
ma
come fa una statua del genere ad avere le dita di Quasimodo?
il dolore è cocente
soprattutto se si pensa che la più grande responsabile
non è madre natura
ma la scarpetta da ballo.
il danno però è fatto!
Roberto Bolle
potrà continuare a far sospirare
i molti
socks&sneakers lovers
ma
non appenda mai le scarpe al chiodo
i puristi del piede ne soffrirebbero troppo.

EYES ON FEET - Alessandro Cattelan

quante emozioni in questi giorni!
dopo il ritorno di Dexter
torna oggi anche il mio dj preferito
(o forse dovrei dire disc jockey,
nella speranza che usare un termine vetusto
riesca a bilanciare il mio
evidente
inesorabile
processo di regressione mentale!)


sarà perché è piemontese
e i piemontesi hanno un modo di pronunciare la "o" che mi piace molto
(se sono maschi e interessanti, altrimenti no!)
sarà perché ha un nome a cui sono particolarmente sensibile
sarà che è di sicuro feet-friendly, sebbene indiscutibilmente etero
ma a me
sto Alessandro Cattelan
me piace proprio.

poi mi imbatto in una foto rivelatrice
e scopro
che non gli manca proprio niente!
questa foto è presa dal suo myspace,
il che vuol dire che non la potrei utilizzare.
nella remota eventualità che il Cattelan si accorgesse
di tale imperdonabile violazione
(ancorché a suo tributo)
dichiaro fin da ora la mia totale disponibilità a rimediare,
dovessi persino,
che so,
andargli a chiedere scusa di persona!
sarebbe un sacrificio, certo, ma io lo farei volentieri.

oggi ha ripreso la sua trasmissione
su radio 105.
di seguito il promo
da gustare FINO ALLA FINE

quando uno è feet-friendly!!

EYES ON FEET - Dexter

ho perso di vista la sorte di DEXTER in italia.
credo che stia passando ora la prima stagione.
negli stati uniti invece
è appena stato messo in preair
il primo episodio della terza serie,
qualsiasi cosa questo voglia dire.
in ogni caso...
(scaricato)
visto
immediatamente tornato in dipendenza.
d'altra parte
come si fa a non cascarci
se già la sigla è un capolavoro?

un primo episodio un po' sotto tono
ma il ritrovato Dexter sembra quanto meno
aver ritrovato il vigore virile
che
nella prima stagione era praticamente assente
e nella seconda muoveva timidi passi.
molte scene di letto aumentano la probabilità della statistica
e in effetti la statistica c'è
e avrei, con gusto, prodotto la primizia
se solo fossi riuscito a catturare una schermata
con questo straodiato windows!
ma, ahimé, la serenità mi ha abbandonato
dopo il decimo tentativo.
però
come la chioccia previdente
mette da parte in tempo di abbondanza
per affrontare i momenti di magra,
così faccio io
mostrando di seguito
quanto andava succedendo
durante il settimo episodio della prima stagione!




che bei momenti.
(scatti presi con UN click grazie al mio amato UBUNTU a cui presto tornerò)