tutto si racchiude in tre categorie.
gli effe-esse
FOOTSLAVES,
sono milioni,
sono accecati dall'astinenza cronica a cui sono condannati
e vagano per chat e siti di acchiappo
promettendo prestazioni sempre più border line
tanto che, ora, leccare un paio di suole
è roba da educande.
il tipico effe-esse è piuttosto giovane,
può confondere le idee fingendo interesse per
pratiche di sottomissione "mentale"
come
umiliazioni,
camerieraggio,
lavastoviglie umana,
ma il suo obiettivo è solo uno:
mettere le mani, e il naso (e la lingua)
su un bel paio di piedi.
poco gli interessa che quei piedi siano attaccati a qualcuno.
addirittura, per qualche effe-esse, l'appendice umana dà pure un po' fastidio.
sono costretti ad interagire,
a parlare,
a fingersi sottomessi,
anche se in realtà pensano di aver di fronte un coglione da intortare
per potersi godere del footsex in santa pace.
quanti danni fanno questi effe-esse.
non sono per niente sottomessi, loro.
anzi, sono esigenti.
vogliono piedi di un certo tipo
tenuti in scarpe di un certo tipo
con calzini di un certo tipo
portati per tot ore al giorno
per tot giorni.
vogliono un maschio,
uno a cui non piaccia quello che piace a loro,
a cui non piaccia leccare e annusare,
che li prenda per il collo subito dopo esser entrati dalla porta
(perché l'effe-esse non ama ospitare. preferisce recarsi!)
e li metta a quattro zampe
e gli ordini di iniziare a leccare
(come da precendenti indicazioni che l'effe-esse si è premurato di impartire al povero
coglione di turno).
l'effe-esse viene su seguendo un binario inderagliabile.
da piccolo desidera i piedi del compagno di classe più figo
desidera guardarli, magari toccarli ma niente di più,
il pensiero che abbiano un odore lo disturba un po'.
soprattutto è convinto di essere
solo al mondo!
poi cresce e scopre di non essere affatto solo,
anzi,
di essere accerchiato da centinaia e centinaia di concorrenti.
capisce che deve differenziare la sua offerta,
che non si rimedia promettendo solo un massaggio ad un piede immacolato.
supera il problema dell'odore
(che ben presto diventerà tutt'altro che un problema)
si decide pure a baciare, poi a leccare
e la dipendenza sviluppa più radici che una sequoia millenaria.
fa fatica a trovare quello che cerca,
i suoi simili sono così tanti e l'offerta è così poca,
ma lui è giovane e prestante,
può ancora avanzare richieste e pretese.
il tempo passa pure per l'effe-esse.
si accorge di non avere più tante cartucce da sparare
ed inizia a ripiegare:
beh, se il tizio è un po' maturo va bene lo stesso!
beh, se il piede non è poi questo granché, per una volta che sarà?
beh, se pesa 120 chili che problema c'è, tanto non mi piace il trampling!
povero effe-esse
la dipendenza cresce molto più velocemente dei suoi anni!
inizia a prendere su tutto
e,
cosa ben peggiore,
inizia ad adulare chiunque sia disposto a concedersi,
sperticandosi in complimenti che non fanno altro che creare gente convinta di avere bei piedi mentre, in realtà, sono messi peggio
di Maurizio Costanzo!
gli effe-emme
FOOTMASTERS
sono l'altra faccia della medaglia
e sono pura invenzione!
gli effe-emme non esistono
(se non a pagamento!!).
qualcuno, in realtà, ci si avvicina.
c'è quello che ha passato i quaranta,
che vede sgretolarsi la sua popolarità,
che non rimorchia più neanche a morire
e si gioca la carta dell'effe-emme pescando fra chi è più in astinenza di lui.
c'è l'effe-esse in incognito
che pur di avere vicino un paio di piedi da sniffare è disposto a dare i suoi,
sperando che il malcapitato non si accorga
che il gioco della mosca cieca era tutta una scusa per
segarsi
annusando i suoi calzini.
infine c'è l'effe-emme per soldi!
la voce si deve essere sparsa
e popoli più pronti, come gli americani,
o più portati, come i tedeschi
hanno messo subito su un commercio basato su
vendita di scarpe e calzini usati;
siti internet con accesso a pagamento
zeppi di video e foto di ragazzotti calatissimi nel personaggio;
una fittissima rete di pubblicità affidata ai gruppi di yahoo
creati con lo scopo di farsi conoscere e creare adepti;
servizi di live-cam-show durante i quali,
pagando,
puoi essere insultato, umiliato e deriso
dal tuo effe-emme preferito
(che però si farà trovare diligentemente a piedi nudi e bene in vista,
perché il cliente,
si sa,
va fidelizzato!).
e se capita quello che sembra veramente un effe-emme,
che vuole proprio qualcuno ai suoi piedi e niente di più,
è fondamentale farsi spedire documentazione fotografica di ciò che offre!
se cerca di sfangarla con
"non ho foto ma tutti dicono che ho dei piedi bellissimi"
è meglio passare oltre,
di sicuro si tratta di un
simil-costanzo
illuso da un effe-esse in severa astinenza!
gli effe-effe
FOOTFRIENDS
persone elette
(e sempre più numerose)
tese alla condivisione
e allo scambio reciproco
per una reciproca soddisfazione.
niente ruoli definiti.
si lecca e si è leccati,
si annusa e si è annusati.
si dice che quando si incontrano
si senta in lontananza il rintocco di campane celestiali!
pare che stiano creando delle comuni!
basta saperlo!
mi trasferisco,
su due piedi!
gli effe-esse
FOOTSLAVES,
sono milioni,
sono accecati dall'astinenza cronica a cui sono condannati
e vagano per chat e siti di acchiappo
promettendo prestazioni sempre più border line
tanto che, ora, leccare un paio di suole
è roba da educande.
il tipico effe-esse è piuttosto giovane,
può confondere le idee fingendo interesse per
pratiche di sottomissione "mentale"
come
umiliazioni,
camerieraggio,
lavastoviglie umana,
ma il suo obiettivo è solo uno:
mettere le mani, e il naso (e la lingua)
su un bel paio di piedi.
poco gli interessa che quei piedi siano attaccati a qualcuno.
addirittura, per qualche effe-esse, l'appendice umana dà pure un po' fastidio.
sono costretti ad interagire,
a parlare,
a fingersi sottomessi,
anche se in realtà pensano di aver di fronte un coglione da intortare
per potersi godere del footsex in santa pace.
quanti danni fanno questi effe-esse.
non sono per niente sottomessi, loro.
anzi, sono esigenti.
vogliono piedi di un certo tipo
tenuti in scarpe di un certo tipo
con calzini di un certo tipo
portati per tot ore al giorno
per tot giorni.
vogliono un maschio,
uno a cui non piaccia quello che piace a loro,
a cui non piaccia leccare e annusare,
che li prenda per il collo subito dopo esser entrati dalla porta
(perché l'effe-esse non ama ospitare. preferisce recarsi!)
e li metta a quattro zampe
e gli ordini di iniziare a leccare
(come da precendenti indicazioni che l'effe-esse si è premurato di impartire al povero
coglione di turno).
l'effe-esse viene su seguendo un binario inderagliabile.
da piccolo desidera i piedi del compagno di classe più figo
desidera guardarli, magari toccarli ma niente di più,
il pensiero che abbiano un odore lo disturba un po'.
soprattutto è convinto di essere
solo al mondo!
poi cresce e scopre di non essere affatto solo,
anzi,
di essere accerchiato da centinaia e centinaia di concorrenti.
capisce che deve differenziare la sua offerta,
che non si rimedia promettendo solo un massaggio ad un piede immacolato.
supera il problema dell'odore
(che ben presto diventerà tutt'altro che un problema)
si decide pure a baciare, poi a leccare
e la dipendenza sviluppa più radici che una sequoia millenaria.
fa fatica a trovare quello che cerca,
i suoi simili sono così tanti e l'offerta è così poca,
ma lui è giovane e prestante,
può ancora avanzare richieste e pretese.
il tempo passa pure per l'effe-esse.
si accorge di non avere più tante cartucce da sparare
ed inizia a ripiegare:
beh, se il tizio è un po' maturo va bene lo stesso!
beh, se il piede non è poi questo granché, per una volta che sarà?
beh, se pesa 120 chili che problema c'è, tanto non mi piace il trampling!
povero effe-esse
la dipendenza cresce molto più velocemente dei suoi anni!
inizia a prendere su tutto
e,
cosa ben peggiore,
inizia ad adulare chiunque sia disposto a concedersi,
sperticandosi in complimenti che non fanno altro che creare gente convinta di avere bei piedi mentre, in realtà, sono messi peggio
di Maurizio Costanzo!
gli effe-emme
FOOTMASTERS
sono l'altra faccia della medaglia
e sono pura invenzione!
gli effe-emme non esistono
(se non a pagamento!!).
qualcuno, in realtà, ci si avvicina.
c'è quello che ha passato i quaranta,
che vede sgretolarsi la sua popolarità,
che non rimorchia più neanche a morire
e si gioca la carta dell'effe-emme pescando fra chi è più in astinenza di lui.
c'è l'effe-esse in incognito
che pur di avere vicino un paio di piedi da sniffare è disposto a dare i suoi,
sperando che il malcapitato non si accorga
che il gioco della mosca cieca era tutta una scusa per
segarsi
annusando i suoi calzini.
infine c'è l'effe-emme per soldi!
la voce si deve essere sparsa
e popoli più pronti, come gli americani,
o più portati, come i tedeschi
hanno messo subito su un commercio basato su
vendita di scarpe e calzini usati;
siti internet con accesso a pagamento
zeppi di video e foto di ragazzotti calatissimi nel personaggio;
una fittissima rete di pubblicità affidata ai gruppi di yahoo
creati con lo scopo di farsi conoscere e creare adepti;
servizi di live-cam-show durante i quali,
pagando,
puoi essere insultato, umiliato e deriso
dal tuo effe-emme preferito
(che però si farà trovare diligentemente a piedi nudi e bene in vista,
perché il cliente,
si sa,
va fidelizzato!).
e se capita quello che sembra veramente un effe-emme,
che vuole proprio qualcuno ai suoi piedi e niente di più,
è fondamentale farsi spedire documentazione fotografica di ciò che offre!
se cerca di sfangarla con
"non ho foto ma tutti dicono che ho dei piedi bellissimi"
è meglio passare oltre,
di sicuro si tratta di un
simil-costanzo
illuso da un effe-esse in severa astinenza!
gli effe-effe
FOOTFRIENDS
persone elette
(e sempre più numerose)
tese alla condivisione
e allo scambio reciproco
per una reciproca soddisfazione.
niente ruoli definiti.
si lecca e si è leccati,
si annusa e si è annusati.
si dice che quando si incontrano
si senta in lontananza il rintocco di campane celestiali!
pare che stiano creando delle comuni!
basta saperlo!
mi trasferisco,
su due piedi!
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