GOOGLING - Stupiderie

basta con i supereroi in calzamaglia!

decido io il dress-code del paladino che mi salverà!

TWITTER FILES - Marco Maddaloni

appetizer

dopo un iniziale idillio fatto di testosterone e napoletanità
MASSIMILIANO ROSOLINO
ha cominciato a rimpiangere la tenace ma mite SENSINI
rimpatriata anzitempo causa infortunio.

il suo nuovo compagno
MARCO MADDALONI
verace e competitivo judoka
non esita a rinfacciare sbagli di strategia al già olimpionico ora degradato a sportivo
 minando la serenità di squadra.

finora la coppia continua a vincere
e tutte le tensioni si sciolgono nella gloria del podio
ma se la fortuna deciderà di guardare altrove
PECHINO EXPRESS si arricchirà di una gustosa resa dei conti partenopea.

in attesa che il vesuvio si risvegli
molti cinguettii raccontano un passato interessante del pluricampione di arti marziali.

per la rubrica

pezzi di vita vissuta a piedi nudi o in infradito
grazie alla deformazione professionale di un atleta dalla statura contenuta
ma con ogni cosa al suo posto

anche se il cane/vitello falsa le proporzioni!

le fatiche per mantenersi in forma
lo premiano con risultati lusinghieri

mettendo in luce l'attesa mascolinità
e un abbozzo di testa di vipera che tuttavia rimane ampiamente sotto il livello di guardia.

l'immancabile momento della borsa del ghiaccio,
un must per ogni atleta che si rispetti,
aggiunge poco alla statistica

ma lo scatto vacanziero tira su le quotazioni

e una pausa allenamento lo catapulta nell'olimpo della pianta perfetta!

è buffo!
MARCO MADDALONI
ha surclassato avversari e collezionato medaglie
sudando sette kimono
(cosa di cui, peraltro, si compiace)

senza che il grande pubblico se ne accorgesse
e ora che mangia tarantole fritte
si trasforma in sex-symbol a gradimento trasversale!

se ne farà una ragione,
non c'è dubbio,
d'altra parte quello che conta è vincere...

...in tutti i campi di gara!

EYES ON FEET - Alexander Skarsgård PREVIEW!

appetizer

il tributo a lui dedicato in veste di glorioso interprete di TRUE BLOOD
arriverà più avanti
perché il dolce, come vuole la regola, va lasciato per ultimo!

non posso però sottrarmi dal segnalare un video di freschissima pubblicazione
in cui un gigante ALEXANDER SKARSGARD
per l'occasione tornato vichingo dal lungo capello biondo
(ancorché posticcio)
si aggira in una casa-comunità come messia fra i discepoli
in mezzo a strani personaggi dalle manie ossessivo/compulsive
e solerti assistenti che registrano su un taccuino ogni suo movimento,
persino quando il movimento è fluido ed esce dal suo corpo!

non so bene quale sia il senso della creazione artistica.
mi basta che il regista abbia voluto ALEXANDER in vestaglia e senza scarpe
e che abbia voluto regalare in ouverture
un richiamo ad un passaggio biblico che in epoca BERGOGLIO è tornato molto di moda

(consigliasi visione in massima risoluzione)

GOOGLING - Il gioco del dito dritto

RIGOBERTO
si è di nuovo addormentato giocando da solo al
gioco del dito dritto

e ha lasciato il dito dritto a giocare da solo!
mi toccherà intervenire!

CINEMATOGRAFO - Buongiorno papà!

appetizer

con animo carico di aspettative
mi sono preparato ad investire un'ora e quarantacinque minuti della mia vita
nell'opera prima di un regista giovane
già attore
di cui si sono illustrate le grandi potenzialità mesi or sono.

certo,
nel dubbio
ho assicurato le sorti della serata con risotto zucca e taleggio,
dice sei pugni in due sarà troppo?
sì, ma una volta mantecato col burro, il formaggio, un po' di parmigiano, una spolverata de pepe,
alla fine che ce lasci?
tocca finirlo!

per fortuna
quel leggero torpore che da uno stomaco satollo si diffonde per tutto il corpo
fino a farlo fondere col divano
aiuta a superare senza troppo danno
una storia priva di sbalzi e di colpi di scena.
poco male, si dirà.
non è certo per i colpi di scena che ci si avventura in un film molesto già dal titolo

vero!
ma nel trailer si promettevano scene di vita casalinga
in uno pseudoloft parquettato con tanto di scala.
un ambiente pensato per il barefooting che infatti
già nelle anticipazioni
si gustava!


si spinge il feet-lover ad immaginare meravigliosi close-up
e tutto quello che si regala invece
è una condivisione di talamo che strizza l'occhio alle fantasie dell'etero curioso
e una sequenza di un bova assonato
appollaiato sui gradini
che,
per carità,
porta a casa il risultato
ma rimane pur sempre una conferma e non una rivelazione!

una conferma nel bene e nel male
dato che alla corposità sempre sfoggiata e ora resa ancor più generosa grazie al tempo che passa
si affianca un arco troppo debole
che già pesava nella sfida con l'espressivo GARKO!

la vera attesa
era per la statistica dell'attore/regista
di cui ancora troppo poco si è visto.
quanta delusione nel constatare che l'unico scampolo di emozione
è lasciato ad una distante ripresa dall'alto!

 l'occhio,
avido di conoscenza,
si fa più acuto e scorge praterie di maschio vello
caviglie cesellate
pelle ambrata.
ma è poco
troppo poco
per un'attesa così lunga.

SUPER VINTAGE - Il bisbetico domato!

inauguro i quaranta con un SUPER-VINTAGE SUPER-CULT!

un CELENTANO d'annata
atletico e integralista
sfida una macchina a pigiare l'uva più velocemente di lui.

il film è

nella locandina
inspiegabilmente
manca ogni riferimento alla MAMI
stereotipata e abbondantissima governante,
vera colonna portante della storia.

oggi
qualunque esternazione di CELENTANO
soprattutto nelle vesti di profeta
mi provoca l'irresistibile bisogno di cambiare canale.
rivederlo però così disinvolto e musicale
in fattezze scimmiesche che mi apparivano ostiche qualche anno fa
e che ora invece non dispiacciono
mi sorprende e mi conquista.

e poi nel film
ELIA
spegne quaranta candeline,
più calzante di così...

KEEP CALM!!

gli ENTA diventano ANTA?
mantieni la calma
e fatti una birra

o una gita fuoriporta

o una partita alla play station

o una mano a backgammon

o una crociera

o un bagno turco

o un tuffo in piscina

o una nuotata

o una sessione di shopping compulsivo

o una bella grigliata di salsicce!

e se a qualcuno viene in mente di organizzarti una festa a sorpresa
ti puoi sempre chiudere nel cesso!!

EYES ON FEET - Charlie Hunnam

appetizer

mi fregio del merito di non aver letto neanche una riga delle centocinquanta sfumature che hanno fatto la fortuna di una massaia londinese di mezza età!
eppure è impossibile schivare le notizie che riguardano un capolavoro letterario così originale.
lui ricco, giovane e dominante
lei, per deduzione, meno ricca, meno giovane e irresistibilmente sottomessa.
immagino che lei
già intimamente presa dal morbo dell'asservimento
combatta però
in principio
contro l'affascinante propensione al dominio del suo giovane padrone,
faccia finta di lottare con tutte le sue forze contro l'arrendevolezza che il suo cuore in realtà desidera più di ogni altra cosa.
immagino che traccheggi per una buona metà delle sfumature
rimanendo ferma nella convinzione di aver saldo il controllo dei suoi ormoni
per poi accorgersi di aver superato da molto il punto del non ritorno
e aprirsi allora del tutto alla devozione
godendo finalmente di ogni sfumatura che può suscitare la pericolosa, ammaliante sensazione di appartenere a qualcuno!

poteva
tale innovativa, imprevedibile trama
rimanere chiusa nelle pagine di un libro?
impensabile!
diamo alla massaia londinese una carrettata extra di sterline
e compriamo subito i diritti per la riduzione cinematografica dell'intiera opera,
così almeno c'è da sperare che la trilogia si trasformi presto in un'enciclopedia di ventiquattro volumi
che ci delizi con le sfumature del turchese,
del rosa schiapparelli
e dell'ecrù!

così
come per fare un albero ci vuole il seme,
per fare un film ci vuole un attore che interpreti il ruolo del protagonista
e dopo una sfilza di strafighi da cui un po' chiunque si farebbe sottomettere
la scelta è caduta sull'ottimo
CHARLIE HUNNAM

pur non conoscendo le sue capacità nella recitazione
mi stupisco nel trovare in archivio una cartellina a lui dedicata
con immagini di repertorio che ne cantano le lodi!

già da lontano si apprezzano misure di giusta proporzione
e una pienezza di forme che lascia ben sperare.

una minaccia di cipolla sembra gettare un'ombra sul talento

ma il dorso ampio
i tendini tirati
l'alluce virtuosamente disegnato
le unghie commoventi
dissipano ogni nube
e muovono all'ovazione!

immagini più recenti
nella versione odierna e barbuta
mortificano con tagli scriteriati
un aggiornamento di statistica

 

eppure sulle doti di CHARLIE
non mi pare si possano accampare dubbi.

sarà sufficiente armarsi di un po' di pazienza
e aspettare la sequenza inevitabile e pruriginosa
dell'adorazione del piede del padrone.
la massaia non può essersi lasciata sfuggire questa sfumatura.
l'avrà certamente inserita nella prima metà del racconto
fra la leggera tortura al capezzolo
e la lezione sui fondamentali del dog training.

GOOGLING - Stupiderie - BASTA BARILLA!

TI AVEVO AVVERTITO,
NIENTE PASTA BARILLA!!!!

TWITTER FILES - poveri figli - DJ TRAVA!

appetizer

e sì che c'era proprio bisogno di un altro rapper!
menomale che a colmare la lacuna arriva
DJ TRAVA!

al contrario di quanto il nome può far pensare
non si tratta di un travone di due metri con l'ottava di reggiseno e impalcature sbrilluccicanti usate come parrucche
ma di un ragazzetto mingherlino
del tutto in linea con il look dettato da tutti i suoi colleghi più affermati!
tatuaggio
cappellino storto
linguaggio smart
molto RAGA, molto FRATE, molto BELLA ZIO

ebbene
il ragazzo
perfettamente inserito nel suo tempo
non prescinde dalla condivisione sociale.
al contrario
usa tutti i canali a disposizione per vivere con i suoi fans (!) ogni momento di vita vissuta
dalla cena
al concerto,
dall'alcolico
alla vacanza!!

e che vacanza è se,
vicino allo scatto da sirenetto appena uscito dai flutti

non si pubblica pure quello preso dal lettino
vista mare
coi piedi in primo piano?

sebbene più rapper conformista che di denuncia
il giovane DJ TRAVA
che di nome fa ALESSANDRO
mi sembra dotato dei numeri per poter andare avanti!

chissà se la pensa così anche il padre
che di nome fa MARCO
e di cognome...